Les conseils de Tonton Yannick pour bien profiter de la crise:

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Les conseils de Tonton Yannick pour bien profiter de la crise:

Message par alpha le Lun 8 Déc - 13:47

Les conseils de Tonton Yannick pour bien profiter de la crise:

Ca y est, c'est la crise. Beaucoup d'entre vous se demandent si c'est encore un truc bidon pour faire vendre des journaux humoristiques tels que les Echos ou la Tribune à des cadres à l'esprit encore enfantin, mais je les rassure tout de suite, on est bien dans une véritable merde.

Et là, c'est pas vraiment une merde dure, à contours nets, ce que certains appelleront sans complexe un "caca propre", mais plutot une diarrhée giclante, le genre qui vous coute cher en papier-cul..

Donc inutile de penser que vous échaperez aux effets néfastes de la crise, même si vous n'y êtes apparemment pour rien!

Mais tout d'abord, définissons la crise pour les plus jeunes d'entre nous:
Imaginons que vous cassiez la télécommande de la nouvelle TV plasma à la maison.
Sur le moment, il ne se passe rien de particulier, tout va bien, vous avez rassemblé les débris approximativement et personne ne s'est rendu compte de rien. Puis arrive le soir et il se décide au conseil de famille de regarder la TV. Vous prenez alors un air détaché pour répondre à la question "Mais merde, qui a explosé le zapp?!" pour insinuer que le chien pourrait être fortement impliqué dans l'affaire.
Mais que vous vous fassiez engueuler, que ce soit la frangine ou que ce soit le chien, le résultat reste toujours le même, tout le monde est bien emmerdé. Finalement, c'est les parents qui rachèterons le précieux instrument, en diluant la note au travers d'une ponction générale sur l'argent de poche et sur la paté du chien. Facile.
Maintenant, pour comprendre la crise, imaginons que vous explosiez toutes les TV plasma à la Fnac en hurlant comme un fou. Voilà.
(Ne le faites pas, hein, c'est juste un exemple illustratif)

Bon, passons à présent à la partie la plus réjouissante de la crise: Comment en profiter?

1)Epluchez les annonces de voitures de sport luxueuses
En effet, beaucoup de traders ne toucherons pas cette année leur mirobolants bonus et se trouveront contraints de vendre leur Ferrari à bas prix pour échapper à l'expulsion de l'appart' Bdv St Germain

2)Pointez du doigt les pauvres
En effet, pour une fois qu'on peut les rendre responsable de quelque chose, c'est bien d'être à l'origine de la crise aux Etats Unis. A force de toujours quémander du fric pour se sentir proprio, ils ont baisé nos gentilles banques

3)Riez
Profitez-en maintenant pour rire, car dans les prochains mois, quant vous irez acheter votre pain avec une brouette d'Euros écornés, ça sera nettement moins drôle

4)Profitez de l'affolement général pour faire signer à vos parents vos bulletins de notes pitoyables
Si le daron relève des incohérences entre votre attitude désinvolte et le contenu du bulletin, dites-lui que c'est la crise et que de toutes façons, études ou pas études, tous le monde sera dans la merde. Ajoutez à cela que depuis qu'il n'y a plus de parachutes dorés, vous avez perdu toute motivation de faire pédégé

5)Retirez tout votre fric de la banque
pour une fois que vous pouvez faire flipper votre banquier, profitez-en. N'oubliez pas de demander à tous vos potes d'en faire autant, le même jour et à la même agence de préférence.
Inutile de vous préciser qu'il faut bien vous habiller: vous passerez sûrement à la télé au 20H

6)Arrêtez d'acheter des barils de pétrole, ça pue et vous voyez bien que ça baisse, merde!

7)Vendez toutes vos actions pour continuer de faire baisser les cours. Vous rachèterez quand tout le monde sera pauvre, un peu avant la 3 ème guerre mondiale, avant de vous reconvertir dans le trafic d'armes

8)Adhérez à la LCR
Quand ils seront au pouvoir, qui sait, peut-être aurez-vous le droit à une ration de pain en plus, le jour de la fraternité rouge (qui remplacera le dimanche)

9)Partez faire un stage aux US un an
En plus de grossir, vous prendrez l'habitude de vivre dans un pays en crise, et à votre retour, vous connaîtrez toutes les petites astuces mesquines comme par exemple, comment profiter du chauffage du voisin ou comment recycler votre pisse en eau minérale.. vous aurez la côte auprès des filles, ça c'est sur

10)Ne fuyez pas...
...c'est encore pire ailleurs

11)Allez dans les bars et parlez des 500 premières fortunes de France en expliquant bien qu'ils sont toujours très riches et qu'ils sont pas tous très français. Les plus grands dictateurs ont commencé comme ça. Evitez les bars du 6 ou 7ème arrondissement de Paname

12)Achetez des coffres-forts
vous serez bien content de pouvoir protéger vos boites de conserves chinoises lorsque vous irez faire la queue pour les tickets de rationnement

13)Investissez le peu qu'il vous reste dans la presse, ils vont bien s'empiffrer à foutre les boules à tout le monde

14)Allez vite prendre un crédit à la banque, dans n'importe quelles conditions, peu importe, de toutes façons, vous n'aurez pas à les rembourser, vu qu'ils vont tous mettre la clé sous la porte

15)Faites péter la carte bleu et mettez-vous à découvert, ils auront même plus de fric pour vous envoyer l'huissier

16)Achetez de l'or, ça brille et ça fait toujours son petit effet sur la cheminée

17)Attendez un peu et prenez un banquier pour faire le ménage chez vous quand ils seront tous au chomage... mais gardez le à l'oeil, des fois qu'il spécule sur les produits d'entretien

Voilà, voilà
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